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4月26日 掌心的痣根据baidu加google的搜索结果，关于掌心的痣毁誉参半，好坏非常极端 坏话： 1.道士和相面的一般看到掌心的痣，都回丢下四个字“天煞孤星”（这不是华英雄吗？）然后扬长而去。（所以我一向不待见道士，长得都不像好人。） 2.孤独一生（也就是感情上的天煞孤星，看我多会延伸） 好话： 1.有财运。（这个好） 2.人中龙凤，成就大业（算了，我不好意思信） 3.吉痣，不可除（手心肉很嫩的，我还没那么勇） 不好不坏的话： 1.500年前前世的情人在奈何桥上留在掌心中的一滴泪，这一世寻找到了同样掌心有一颗痣并且能对在一起的人就是命中注定的人。这一说法多存在与小言中。（还好不是脚底板，不然我以为我不是至尊宝就是那头驴） 2.色素沉着，咖啡喝太多啦（我又没有每天给手心晒太阳。。。。） 下回谁去看相面的或者算命的，帮我问一句，右手，按整个手讲在中心，按掌心讲偏右上，长在从右边过来的一条线上，不是生命线。最近长出来的 6月26日 自欺欺人长长短短，短短长长，不过是转念之间。用十年的时间去习惯的事情，总是可以在一夕之间全盘否决，决断了也不至于天翻地覆，不决然到底还是继续沉默。骗不了聪明人，却轻松的欺骗自己，我以为我可以珍藏的早就消失的无影无踪，我以为我放弃的总如同噩梦一样萦绕不断。 我只是在说我的头发 delete something,i don't want to cheat you. 当年的神婆丢给我的人生再一次被老道重述，我该充满敬意地接受还是逆天而为？我的无聊和厌弃或许还是别人眼中的幸事，我当这是一种惩罚，用一成不变惩罚我的不安分。怪不得我每一次的折腾都是徒劳无功，愤懑。 12月5日 征集分手方案一个闺密跟我说，她想分手了。原因？没有原因，不爱了吧。其实总是有原因的，只是尽量的把不可改变的一切归结到不爱了，这样自己至少比较轻松。我挺同情那个男人，没什么不好，也大概和从前没什么改变，只是，女人要的东西更多了吧 问题的关键是很多人分手大多都会搞得两个人两败俱伤，动不动哭个昏天黑地，要不就乱七八糟的拖个很久把两个拖垮为止。其实提出分手的人不一定有多少错，被提分手的人也不一定会多无辜，只是似乎不闹得山崩地裂不能体现爱情撕毁的伟大。就没有什么方法能尽量减少分手者的负罪感和被分手者的痛苦感呢？我试图回忆一些成功的分手案例 §那年西贝拉十四岁，亚历山大四十一岁，我和西贝拉一样，十四岁。那个夏天我吻了西贝拉73次，她答应准许我吻她100次，可惜此梦难圆，它给一声猎枪击破了。 §小优知道和这个男人之间没有未来可言，于是不如早点完蛋，说好不要再任何联系，用一个绵长销魂的吻结束，然后微笑的告别。 §“他在斐济潜水的时候失踪了，救援人员正在搜索，已经搜索了六个小时，葛米儿要我告诉你。”她说着说着哭了，似乎林方文是凶多吉少的。“为什么要告诉我呢？我和他已经没有任何的关系了。”程韵不会相信这是她和林方文最后的音讯，无论之前是分手还是外遇。 小说和电影里很少出现完美的分手，大家都喜欢大团圆的结局，分手只是一个桥段，为了最终的圆满。我们从中似乎学不到什么可以借鉴的方法，我想了很久，都想不出什么好方法提供给闺密。 特此征集分手方法，要求：尽量降低双方精神和物理伤害，以及周遭无辜的生物和非生物的伤害，速战速决。 另外声明，此事与我无关！不用来安慰我！方法可以留着备用但也最好永远没用。 11月15日 到底谁比较不正常最近陷入了严重的自我反省中，尽管我非常认可我是疯子的论断，但好歹我还没到住进精神病院的地步，我一直认为我只是在自己的小世界里怡然自得，活的神仙不是我的错，只怪某一个刹那，大家好像都长大了，我还活的非常80后，而且拒绝随波逐流。当我的同龄人开始OL装每天痛苦于现实琐碎，我还能没事看个展览，找点另类片子偏门音乐了以自娱，自然的划清和“老人”们的界限，装也装不像成熟稳重时常半路走思，倒是和一群半大孩子混的其乐融融，共鸣的不同凡响。但这一切也只是一个外部的表象，我并不一定比你不成熟到什么地步，也或许真的因为我刚好某些层面过分成熟才懂得保留并展示所谓的神经和疯狂，还有单纯和白痴。
不过，或许，并不是这样。
看到有人签名档改写my little airport新专辑的名字，我只想会心的大笑；kimie甚爱阿苏大王推荐给我的寻找国王，链条不长也让我小兴奋一番，尽管她正在预谋抢劫我的珍藏碟；某土豆兴高采烈的抢走了我最可爱的笔和本子后，居然一本正经的继续讨论门当户对和潜力股问题。这周的三联上管iphone叫“爱疯”，深合我意，我早说过那是个要鸡肋很久东西。网络是个好东西，至少让我活的不是很寂寞，疯狂的人随处摇旗呐喊，无聊的老人们更愿意选择沉默，这让网络的世界越疯越可爱。但大多数时候我还在当着一个有那么点正常的另类。又有一个人看着我说打死也不信我是xx毕业，管她已经是第几个这样的感慨者，我就是讨厌以貌取人的人；还有个姑娘惊诧于我胡掰的咖啡和鸡尾酒，拜托那只是常识而已，对待无知的唯一方法就是安慰自己是专家，有个师妹试图告诉导师她想把美剧作为研究方向，我讪笑加小鄙夷，果然是还没出师的孩子，不了解何谓学术更不知道什么是尖端文化。色戒一事让我忽然发现我居然还有一群隐藏着的同盟军。网上提供的模糊不清的被剪片段让我迷惑于这算什么，何必引发这么一大群人唧唧歪歪。一些女人试图让我明白电影的世界果然夸张并艺术了现实，现实既不激烈，更难得疯狂。我于是怀疑我来自艺术片的启蒙教育是不是果然偏颇。索性又有人善意的告诉我，其实我大可以继续偏颇下去，同行者大有人在。发现自己并不孤独果然让人获得马斯洛最高层次的满足。
于是我身边的人表象上分成了成熟的老人和可爱的疯子，但灵魂上我依然可以嗅到许多疯狂的因子蠢蠢欲动。所以别再说我是小疯子了，我们或许不相上下。谁比较不正常，我们只是鱼和观鱼者，庄子先生早已论说严谨。
最近超级想看巴赞的《艺术史》，可是居然网上哪里都买不到，谁有借我，或者从哪个图书馆里偷一本给我，多谢啦 8月25日 人生若只如初见记忆·堆积
工具，贴身的工具，永久了就会带有感情，不是我与它的感情，而是属于它和记忆的感情
比如手机里那些记忆模糊的人名，比如blog里那些语焉不详的文章，盒子里那些自己生疏的信笺。我的大脑把它们淡忘了，有意或者无意，但那些贴身的工具却依然鲜活。
当不小心折腾出这些记忆的时候，会忽然间孱弱的抖一下，旧日重现，各种恐惧犹上心头，我是怎么了？怎么面对那个已经遗忘的自己和堆积如山的陌生的记忆，好像失忆的人被重新唤醒的过程，自欺欺人。
记忆·删除
意外的丢失了QQ的分组，忽然间那又是一片荒原。尽管已经是一个很少主动用的通讯工具，却也莫名的牵连着我和很多人的记忆。我不再QQ上找寻从前的朋友，大家都换msn了，或者大家都不用QQ了。
于是开始了空前的整理，索性大多的高中和大学的朋友都有某次无聊写的备注，剩余的只能依靠我不怎么强大的记忆储存试图还原。我是那么迷茫的看着那些名字，想找到我曾经和他们之间的牵连，而最终属于我的只有毅然决然的delete，难得的爽快阿
记忆·遗失
我多害怕有一天我把什么都忘了，却又在动不动就莫名的期待着，（翻我旧账的各位亲姐姐请沉默）
陌生人是一个模糊而暧昧的词语，我们曾经擦身而过，回望，成为记忆的一个凝固的瞬间，继续前行，然后在记忆中退色。我喜欢陌生人的问候，因为可以笑而不答，尽情的享受空气中属于我的一秒钟记忆的温度，然后任其挥发。
刻意忘记的是那些不会忘记的，忘记了遗忘了什么怎么样？记忆，就是用来被遗忘的
p.s.最近的纯手工制作，外形娃娃卜卜，大家鼓掌欢迎
8月16日 裹着后现代的外衣的感情思辨我会习惯性的坠入后工业时代的绝望恐惧之中，人们都在思考，一旦机器人获得人工智能，具有原发性的思考能力，拥有了知识衍生的可能，凭借机器本身所具有的强大的运算和快速的复制性，没有感情的机器人会更以理智的方式来生产，面对被权力和欲望蒙蔽了双眼的人类，就像面对一群污染环境的蟑螂一样，屠戮，不带丝毫感恩之情的屠戮必将出现，人类无需等到南极臭氧层彻底的破灭或者火星撞击地球，就已经走到了历史的终点。于是才会有那所谓的机器人三定律云云。 这其中有一个思考的盲点，仅仅在于人工智能的情感。如果思考能力直接衍生了情感，当机器人开始自主的微笑、流泪、恋爱、痛苦，那他们将成为接替人类下一个灾难性的统治体，或者这种犹如新生儿一样初诞生的复制于程序的感情反而容易轻易的被人类操控，那地球的明天可能只是一片废墟，人们在钢铁蟠扎的都市废墟之中，冰冷的杀戮自保，回望昨日的田园的美好，错愕于后工业的萧索。如果思考能力无法衍生感情，机器人一如深蓝，通过运算击败象棋大师，工业的理性是否能和谐于自然的无常，对于机器人的完美时空究竟是后工业时代的机械动荡，还是无菌的白色实验室中静谧窒息的纯净？或许情感才是成败与否的一把利剑，拥有者瞬息万变，奇迹和毁灭只在一念之间，抛弃者理性论证，却也无法逃脱禁锢中淘汰的厄运。好像太悲观了阿。。。 索性机器人还在蹒跚学步的境界，人工智能尚存在于电影和MTV中，我们在恐惧中告诫自己的恶性恶果却又执意孤行。唯一进行着亲密的人机对话的恐怕只存在于你我手中的电脑，亲近又陌生，亲昵又疏远，你熟悉它的每一个指令却依然崩溃于它抽疯的瞬间。网络与现实，虚拟与真实，其实最终不过是人和人之间的斗争，终于因为网络一层虚拟的包装，扑朔迷离充斥着未知的憧憬，就如同你爱上了一个人工智能的机器人，你却不知道它庞大的运算系统是否为你衍生了一种知觉叫做感情。混淆于虚拟和现实之间，是否是一场楚门的狂欢，赋予感情在数字0与1的任意间，在键盘弹跳的手指尖，却只能在漫长的黑夜中肆意撒欢，归顺的等待阳光的照射一如吸血鬼一般，赤裸的幻化为一片粉末迎风飞扬，可惜并非樱花纷飞的浪漫，只剩下白骨嶙峋的凌乱。 理性如同一条标尺，准确地衡量到某种精度，而感性却天壤之别，对你是一条红粉笔线，吹拂即散，对我却可能是一道刻骨的伤痕，挥之不去。机器人能不能领略人的情感，又或者人是否能统领机器人的情感，这将是人工智能的开发者的恐惧、骄傲和悲哀。无法凌驾于人的人工智能依然是人的鼓掌之中的玩具，而超越人类情感的智能，自私的人类有怎么有勇气去建立，就算是无私的科学家勇气可嘉的创举，最终也将衍生为人类末日的变奏。 p.s.我被后工业时代的绝望折磨了，最终决定用消费时代的快感满足自己，bobbibrown的流云眼线，不要说我奢侈，我知道错了，我需要精神安慰，嘿嘿 p.s.p.s.老妈这个镇宅之宝走了，我和老爸两个小鬼都病了，最近的玩耍一律延后，我要养病 p.s.p.s.p.s.早上听了一个不知名的小朋乐团，听得我又点抓狂，老了老了，朋不起来了，小摇着吧 1月22日 传说中的生日密码有兴趣者可到此地址玩耍：http://flash.51213.com/birth/birth.php
为便于传播，有趣的且本人同意的地方lala已用红色标注！哈哈
11月29日 煽动者
宫位：射手座6º-8º 射手座一 变动的火象 11月29日出生的人深谙如何刺激别人，不是搅动别人的想法，就是引起一场争端。他们总是喜欢搅局，只要他们一出现，原先的状况就必定跟着改观。虽然常被视为麻烦人物，他们却不太在乎别人的看法。 （我果然是搅局的麻烦人物） 这一天出生的人总是知道如何挑起别人的情绪，通常只要插入一段评论、挑动眉毛或仅是保持沉默就能达到搅动别人的目的。他们自许为真理的守护神，只要有人偏离真理，他们绝对会让这些人吃尽苦头。他们对于这些人惩罚是非常惊人的，因为他们深切了解该从哪里下手、何时发动攻势，不过最好小心所施的惩罚不会因为太过残酷而失去了原本应有的正面意义。 （暂时除了在真心话里显露出耍狠一面，其他时候还是很nice的！哈哈） 这一天出生的人对于社会或政治团体并没有太多的贡献，但是他们绝对保持诚实，并且战战兢兢地活首。在个人生活方面，他们总是能守护家人和朋友，为家人带来无比的安全感；就像一场固定位置的飓风一般，总量在原地打转，不会马上离开。任何人只要在这个飓风眼的范围之内，就绝对会受到他们的保护，免受外面的风雨伤害。 （我是天使，你信吗？） 通常最受今天出生的人的不稳定情绪和不安定感觉所折磨的人，其实就是他们自己。他们很会找别人麻烦，但是别人却很难想像隐藏在他们内心的痛苦；那种对自己的不满与内心的煎熬，大概只有感觉细腻的人才有可能发现得到吧。 （靠！太准了！明智！一针见血！） 至于企图心和动力，由于今天出生的人永远忙着每天的日常琐事和自我的问题，根本无暇思及征服世界这类的事情。不过，他们本身便极具社交天分与职业智慧，所以通常会取得一定的成就，但也就留在那个阶段，不再攀升。所幸他们尚有致胜出击的天赋，因此或许还可以在同一个地方长期地发挥他们骇人的影响力。如果说有任何因素使得他们的宝座不保，那一定是因为同侪们已经受够了彼此间的争端与纠扯。同样的问题也会出现在本来很有耐心的伴侣和朋友身上，这些人到后来会发现如果缺少了与今天出生者的争论，虽然会少些乐趣，但生活却会轻松许多。因此，如果在今天出生的寿星想要生活过得快乐一点，就必须学会少搅动别人，而且凡事就让它顺其自然发展吧。 （简单的说，我就是一个没有上进心的捣蛋鬼，为了生命安全，不要随便玩了） 幸运数字和守护星
11月29日出生的人会受到数字2（2＋9＝11，1＋1＝2）和月亮的影响。受数字2影响的人通常都是很好的同事与合伙人，但却不是领导人，然而这个特质却有助于今天的出生者实现他们对家庭和工作团队的理想；不过，这项特质也就像他们个人动力和行为的一个煞车器，经常为他们带来挫折感。这种个性也会因为月亮强烈的反射性和被动倾向显现出来。月亮和木星（射手座的守护星球）的双重影响会使今天出生的人具有强烈评断别人的倾向，喜欢把别人潜藏的动机挖掘出来。第二个影响今天寿星的数字是11，这个数字使得他们对身体的感觉特别灵敏，也对秘有成双成对的事物特别感兴趣，例如双胞胎、对称美等。 （其实做心理医生或者记者都不错） 健康
今天出生的人要特别注意别让自己太过烦乱。他们可能会因为焦虑和持续性的情绪低落，而造成神经系统的过度负担。保持稳定的心理状态，可说是今天出生的人在健康上最大的挑战。（简单的说，我就是个小疯子）他们的生理也很可能出现不平衡的状况，尤其是荷尔蒙系统，例如内分泌、甲状腺、性激素的失调等。至于饮食习惯，最好多摄取新鲜蔬果、谷类，避免过多的糖分和脂肪含量过高的奶制品，还有少吃红肉，这些都对健康有很大的助益。激烈的体能运动和积极的性生活，也都能适当地发泄及稳定纷乱不安的精力。 （可以考虑，哈哈） 建议
有时保留对其他人、事、物的判断和道德评价也是不错的。让自己冷静下来。学着在旁静观而不表示意见。善用能力，以积极正面的观点改变周遭环境。 塔罗牌
大秘仪塔罗牌的第2张是“女祭司”，她坐在宝座上，看来自在平静，有些高深莫测。她拥有灵性，可以让隐藏的力量和秘密显现，进而给予人们这些知识。所以当牌面正立时，显示的是宁静、直觉、含蓄以及谨慎。当牌面倒立时，则表示诡秘、猜疑、冷漠和迟缓。 （我的人生注定与这个女祭司牵扯不清） 静思语 调整呼吸以舒缓情绪。 优点 挑动强、动力十足、具影响力。 缺点 不安、侵犯别人、太过压抑。 1月12日 Placebo所谓placebo就是一种本身无害的东西，仅仅起到安慰的作用，也没有任何实际的作用。这是它的伟大之处，也是可悲之处。
摇滚不是placebo，因为它是致命的，情歌也不是，会勾起那些缠绵的破碎记忆，那些可有可无的口水歌依然不是，它们破坏着我脆弱的耳膜神经，恢宏的交响古乐也不是，太伟大的东西会有愧疚感吧。
甜食不是placebo，会让人获得满足的快感，也会遭受长胖的威胁；鲜花不是placebo，费钱难看还会过敏；逛街更不是placebo，刷爆的卡吱哇乱叫，酸疼的脚高高挂起；电影依然不是，太专注是自我毁灭，不专注是浪费生命。
太过熟稔的朋友会一句刺穿伪装，不熟稔的朋友隔靴搔痒更加无奈，明白内幕的人会死的很早，不明内幕的人也懒得解释，给一句安慰太过虚弱，给一个拥抱太过用力，找到一个无用的人或许容易，找到一个无害也无用的人呢？
忽然发现想要找到一个placebo居然是这么困难的事情，无论怎样都会伤害，仿佛是我们长大的必经之路，无可逃脱。 11月19日 请勿对好入座有些人在无谓的争吵，因为爱一个人，于是歇斯底里，患得患失
有些人选择沉默逃避，该得到的都得到了，就算分离，别说失败
有些人明知不可为而为之，徘徊在不确定的现实和浪漫的憧憬中不可自拔
有些人游离在暧昧的边缘，伸手可及的平淡与转身而去的调笑总无从选择
有些人执著的寻找失乐园，只因从不知精神的贫困和肉体的疲乏
有些人忽然懂了挣扎上岸，做上帝的选民还是与撒旦共舞的小妖
有些人无端的看着远方，因为找不到航标而苦恼，找到了又在抱怨遥不可及
有些人主宰自己的生命，还要干涉别人的人生，管好自己好不好，手欠啊！
等到我们都老了，所有的锐气和理想都磨去了棱角，能不能再回到那所房子
一件一件细数我们曾经的风花雪月，然后一件一件遗忘 10月4日 如果·爱因为地球是圆的，而太阳在地球的表面滚过，这个世界上出现了时差。
有人曾经讲过蝴蝶效应，一只蝴蝶振翅可能引发一场南美洲的海啸。
当时差和蝴蝶效应同时来临，我的世界开始荒诞，我用了一天的时间差不多明白了究竟发生了什么
北京时间6：30，法国波尔多时间23：30，收到隽姐的短信，姐夫求婚了。
我喜欢看到我身边的人微笑，大笑，狂喜，乐颠了。一些在我的世界里从来不存在的东西真的出现在了亲近的人身上，多么的神奇。我想如果我磨破嘴皮争取一下，可能能够在喝到好酒的同时，可以冒充花童，完成一下童年的夙愿。
姐，要快乐，要幸福，能多快乐就多快乐，能多幸福就多幸福。
那只在法国的蝴蝶雀跃的震动了一下翅膀，或许轻而易举的触动了一道海峡之隔的一场波澜。
北京时间7：00，伦敦时间23：00，接起一个朋友的电话，她哭了。
爱情的保质期是18到36个月，没有谁能给出一个方程式如何解答这道叫做爱情的习题，努力的抓住可能只像流沙滑落，紧紧地拥抱或许比空气更加寒冷。为什么说不爱和说爱一样简单，为什么一句我错了仿佛可以把一段感情一笔勾销？
身边的姑娘或许可以从容的面对事业和学业，却总在感情面前脆弱的一塌糊涂。
我在半梦半醒之间一下子接受了太多负担不起的信息，昏昏沉沉了一天。原来爱可以在一个瞬间那么幸福，也可以在一个刹那将人摧毁。快赶上核武器了，怪不得那么多人趋之若鹜。
爱，或许只是一个如果，如果爱着，就幸福的大叫，甜蜜的大笑，不顾一切的爱吧，如果不爱，能拿起冰冷的剪刀彻底的一刀两断吗？ 9月19日 摩登爱情之前的saving all my own挂掉了，没有听到的人拉拉深表歉意，我传给好了！
今天在百度上搜到了摩登爱情的链接，更用心的听吧
如果第一遍会卡，就等第二遍，会给你完美的享受！
支持13，支持包子，支持SK
关于这个夏天最感动我的声音，关于这个除了身高满足我所有想象的男孩，一切都等到922之后再总结吧
最近累，在准备关于vlog或者blog网站霸权的presentation，一团乱
《摩登爱情》歌词，呵呵，小13绝对是我心目中的完美小LM！
你想打乱我的脚步
预谋让我承担痛苦 疯狂不过你的爱抚 我在考虑是否陪你 今晚 在已发生状况的我 被无所谓的你操纵着 欲望本来没什么错 为什么你让我作呕 这是无法避免的一刻 想拒绝却更想疯狂占有你 安静的房间我被麻醉 所谓的原则撕碎 我们就这样狂野 看摩登爱情多可悲 所有感情都匆忙狼狈 把结果只当作消遣 加速呼吸 空白内心 摩登爱情它费解 女人竟比我更加直接 一次一次索要越…… 今晚 为什么我们不去看夕阳 互相拥抱美好时光 却把青春看做只是假像 我们就这样狂野 看摩登爱情多可悲 所有感情都匆忙狼狈 把结果只当作消遣 加速呼吸 空白内心 摩登爱情让人费解 女人竟比我更加直接 一次一次需要越…… 今晚…… 9月16日 不插电小八寄来明信片，在西边的一个大坑里看石头人，说我比他们可爱，废话。
他每次远行前都会问我要地址，然后关掉手机，某一天我忽然在信箱里收到一张明信片，从一个很远的地方寄来，上面有一些断续的言语，还有一路的风尘斑驳，以至于我想发短信都无处道谢。
只是我一直不知道他的下一个目的地是哪里，也不知道他的下一旅行前我们还会不会在同一个城市问一声珍重。
当我旅行的时候，或许我也会抛却除了保命之外所有的电子通讯设备，与习惯了的那个科技盘索的城市说再见，到一个陌生的小城市，步行，和操着方言的老人聊天，自己拍照片，或许是路边乘凉的老人，或许是已经快要倒塌的城墙，或许是刚刚下完雨的窗前懒散的猫，然后在背后写下那一刻的灵感，贴上邮票，寄给远方某一忽然想到的人，或者寄到自己的信箱，这样很浪漫。
如果可以选择，尤其在近期网络中毒的状态下，可能我会义无反顾地在某一段时间选择那种近乎原始的生活，日出而作，日落而息，点蜡烛，用研磨咖啡机，听朴素的音乐，在阳光下看书，远离网络，远离电脑手机mp3，远离那些代表着现代文明电器化，不插电生活。
我记得上一个平安夜的晚上，赶回学校听吉他社的不插电音乐会，刚好赶上了最好果糖的演出，birdy弹着他的大贝司，库卡抱着木吉他，鼓神似乎在敲非洲鼓，菠萝戴着一顶红色的圣诞帽，站在舞台中央。当摇滚远离了喧嚣，安静的，沉静的，甚至透露出清澈的灵魂。
发明发电机的那个人很伟大，随后发明电灯电话电视机的人也都很伟大，他们或许从来没有因为自己改变了世界后悔过，或许他们因此抛却的生活是那么的落后让人痛苦。我却在一个随时可以找到插座什么都要依赖电力的时代意兴阑珊，试图寻觅那个黑暗的中世纪？
我太依赖现代科技，或许你也是这样。忽然有一天停电了，会不会无所事事，甚至开始惶恐，生活被彻底的打断，一个无法替代修复的缺口。想起那个下午整个楼道停电检修，无处可躲的我们，第一次凑在一起开始聊天，那么多年的同学甚至没有来得及闲聊一次。惯常的节奏脱了节，蓦然慢了下来，难得悠然的午后时光，可以三步一挪两步一笑，除了有点热，那个下午很值得回味。
明天，周末，早睡早起，关掉手机，不开电脑，找一本书，阳光不错，或许可以不插电。 8月30日 补白一个假期，告别了一场又一场，胡说八道冲淡了离愁别绪，但最终也没停下脚步。
快开学了，才发现我真的离开了那里，离开了p大，离开了那一群不妄年少轻狂的人。
该走的走了，该工作的不见踪影了，neko说她们还住在45楼，真是从一而终！
而我也要换一个地方从新开始，才发现真的离开了。
好久没有打开我家小白，今天顺便收拾了毕业时候的照片，两个月前，我还那么年轻
都给我贴起来！ 8月11日 声音的气味按说，声音和气味分属两个毫不相干的部位统领，气味会有声音吗？声音又会有什么样的味道呢？
我的嗅觉和听觉有时候彼此之间会有一些奇怪的沟通，彼此依靠对方留住一些回忆。于是，有的时候用耳朵唤醒鼻子的敏感，有的时候找到一种味道触发一段旋律，想起了一首歌，想起了一种味道，想起了那个时候空气中淡淡的回忆。
很久不听广播，最近因为一些原因几乎依赖上了几个音乐台，被新的旧的若有若无的歌曲包围着。我没有认真地听，却很认真地被忽然惊醒着。常常听到一首歌，从简单的前奏开始，就被抓回了最初听到它的那个时空，被那个时候生命里的气味紧紧地缠绕。
原来我的记忆里让一首歌住进来的时候，还让那个时候的味道也住了进来，用听觉和嗅觉一起留住了那段日子。
无论什么时候都还会有人放BSB的歌，永远的朝气蓬勃，仿佛不会过期的青春，混杂着初夏的暖意，玩具模型商店里淡淡的塑料味，老板和蔼，知道你虽然不会买，还是一边聊天一边拿出新来的模型。
王菲让我我的心里一直在下雨，在那个四合院的西厢房里，雨顺着屋檐不曾断了线。那个夏天好像雨特别多，每天都要撑着伞，我开始习惯淋雨，习惯用空气的味道辨别还要下多久的雨。
《后来》没有栀子花的白花瓣，同样是夏天，我还不知道栀子花长成什么样子，每天之后很浓的树阴，干燥的空气中灰尘的味道很清晰。
之后的很久我的耳朵和鼻子一起罢工了，他们拒绝记忆任何。
直到空气里开始弥漫了中药和消毒水的味道，有一个人用很清澈的声音让我记住了无印良品的很多歌，后来又忘记了，后来也只能依稀的想起了。
随后的日子耳朵说它忘记了那些旋律，因为太多太杂乱太无心了，鼻子说它还记得那些味道，只是平淡无奇，一天又一天。
丁薇的声音每一次都让我身处寒意之中，总是冷冷的想瑟缩在大衣里，蹲在园子里，还有猫粮的味道。
最后一次有记忆的味道的声音好像是图书馆混浊的空气，五月天，还有我的论文，一切都杂糅在一起，怎么也择不开。
习惯了在ipod的世界中，没有意识的听随意塞进去的声音，被自己支配。忽然耳朵的主动被别人支配了，鼻子被叫醒了，开始寻找已经淡忘的味道。我想起了很多年前的很多日子，原来已经过了这么久了。 7月28日 一些关于浪漫的臆想今天因为别人的事情，我跟我妈解释了一下关于这个年代的小屁孩们对于所谓浪漫的态度和行为方式，得到老人家的认可和部分同情。
所谓浪漫，我很残忍的分为两种方式，并用一种极度残忍的方式对其中的一种进行了更为恶毒的定义。 浪漫，无非就是钱堆出来的，一串一串的点子砸出来的，或者用相当耗费精力的时间和心意耗出来的。没有这些怎么都想不出来怎么让人忽然感动的如同晴天霹雳。对于一个会制造浪漫也成功制造过浪漫的人来说，深谙其中是非深浅，也能用低成本造就高效果，当然创意和时间成本还是相当高的。不好意思调笑别人低水平的浪漫，毕竟也是大费周章的。越是如此越觉得了无生趣。 世界上没有了这样的浪漫，没有为博妃子红颜一笑放火运荔枝的昏君，没有上断头台写诗词的浪荡子，地球照样转，只是野史少了一裆子让人精神抖擞的段子，电影屏幕上少了赚人眼泪的镜头，痴人说梦时少了一段风话。 浪漫不过浮云，过了散了不留痕迹，不过烟火，极尽绽放只那么一瞬旋即化作尘埃，不过幻梦，醒了还省什么？浪漫的感觉自己就可以给自己，只是一个字“作”！ 我的现实和自我残酷精神的到了老娘的嘉许，更让我觉得自己刻薄的不像个女人。 好吧，我承认我憧憬另一种状态的浪漫，只是那种东西比有形式的浪漫更加难以捕捉，更加无法让人体会，更加无法持久。 比如两个人安安静静的坐在一起看影碟，谁也不要说话，只要静静的看。比如留一张字条贴在冰箱上说晚上几点回家，想吃烧茄子。比如一起逛早市，买顶花带刺的黄瓜和粉红半生的西红柿。我爸我妈日常最平淡的生活被我想象，但我妈告诉我每一天都如此的日子叫做琐碎。 我开始不知道自己相信的东西和寻找的东西到底还有多少有价值，颠倒别人的黑白，享受自己的颠覆，或者根本不去思考反而更有存活的可能。 7月25日 颠覆，多纯真的孩子纯真
破碎的空气中瓦解
仙女星座的最后一颗星
已是30万年前的光晕
落叶的花园
野猫做爱
推倒了垃圾桶
昨天丢掉的小丑满身灰烬
搅拌机逆向旋转
回忆血色碎末浮散
刀锋钝了
冰块化了又冻不留水印
我去寻找我的火星
野玫瑰败了还开
玩偶哭泣
小王子迷路在一片森林
7月16日 奇怪的小孩最近很迷恋奈良美智的画，看最近一期的三联说到国内的一个叫做刘野的画家的画，风格很清淡的有一点点卡通的味道，和奈良美智和村上隆同属于一个画廊，呵呵一笑，这个画廊的风格真有趣。
曾经喜欢的SD娃娃，今天收集的奈良美智的画，都是奇怪的小孩子，眼神诡异，或者说有点凄厉。大脑袋，摇摇欲坠，想要飘起来再痛快的堕落。用很浓重的色彩来粗略的涂鸦。
生活闲散，需要一些东西来刺激神经
7月7日 我的安生 我曾经告诉过她，无论什么时候，我会像七月对安生的守护一样在她的身边。那封信在系统崩溃的时候当然无存了，但她依然是我的安生。
我没办法说明白一些情绪，四年了，别了依然只能说出一些破碎的词汇。我害怕离开你，于是用了四年的时间，等待、酝酿、沉淀一场离别。
在你的城市里，我找不到自己，我无从适应那潮湿的空气和所谓的暧昧却冰冷。我也给不了你一个理由把你留在身边。注定要走的就只能痛快地放手，任由不舍被理智埋葬。
我会担心，无论和你之间的距离是500米还是5000公里，担心你的状况百出，担心那些不靠谱的人和冲动的魔鬼，担心你总是任性的错过给你幸福的人，选择不切实际的浪漫感觉。
你是我灵魂中不敢出窍的那个妖精，我无力偏离的人生路线上只能看着你疯狂假装自己也可以如此癫狂。于是我放纵你的疯癫，只要你说要我会一直在你的背后。有一天你走的更远了，我连守护你的力量也没有了，怎么办？
6月25日 小时候我特别开始怀疑我小时候是不是特别特别讨厌，那种人见人恨到牙痒痒的讨厌小孩。
我看着那帮死小孩，心中os，恶魔在人间。
小孩可以不好看，但是要可爱
小孩可以不可爱，但是要聪明
小孩可以不聪明，但是要乖巧
小孩可以不乖巧，但是要好看
转了一圈回来，发现那些不好看，不可爱，不聪明，不乖巧的小孩真的很多。
他们小小年纪自以为是，毫无立场的咄咄逼人。还没有学会尊重别人就已经开始伤害别人，说中文都不利落，更别提英文。有的已经眼神冷漠没有光泽，有的像四十岁的无聊妇人，有的安静的你以为所有人都死了。
或许是因为这些小孩与我毫无关系，才会引发我各种苛刻而歹毒的想法，也或许我真的没什么耐心和爱心面对那些不好看不可爱不聪明不乖巧的小孩，如果好歹占了一项，是不是能够搏我一笑？
我也想问一下我妈，我小的时候是不是也讨厌成这些样子，这些小孩身上到底有我当年多少的影子，至少我可能还占了一个聪明吧，曾经乖巧过，也算是陈年旧事了。
很羡慕许俏妞，还没出生就有康永写了那么多淡淡的哲理给她，一口一个宝宝，亲爱的宝宝，我妒嫉了。虽然我知道这是写给每一个宝宝的，如果我愿意我也可以成为一个宝宝，但还是，算了，不能跟小我快两轮的人吃飞醋。
6月7日 人，过往昨天晚上和一个朋友胡扯大学里共同认识的人，意外发现高中的一个同学要结婚了，还是个当年看上去很花的男生，拿着白金钻戒求了婚，信誓旦旦。 每每看到这般情景，我便开始惶恐。记得上一次听到有人结婚是大倪，意外之外是愤慨，倒没来得及思考光顾着痛斥了。如今这般只觉得如此早婚的人，要不然太想不开，要不然太想得开，总之不是和我一个精神世界的。 忽然开始害怕，或许几年之后，我还在无忧无虑的晃荡，而我身边的男人女人都要相继步入殿堂，然后做起了孩子的爸孩子的妈。 其实这些都如同人之常情没有任何令人恐惧，而让人绝望的则是被现实牵扯疲累。相当年陆gg多么儒雅淡定，从容不迫的轻蔑，飘渺太虚的清高，而如今成天把儿子挂在嘴边，彻底落实闷骚，眼神中是家庭带来的喜悦和琐碎。一个偶像是这样诞生而幻灭的，不知道婚姻是不是罪魁祸首。 身边的人来了走，走了来，没有谁会永远停留，却有人永远离开。即将离别的忧郁和恐惧又像一场大雨之前的闷热驱散不去。最近见到了很多许久不见的人，有些人想念，有些人都差点叫不出名字。有时也会想起一些永远不会再见到的人，也会想他们是否会偶尔想到我，然后和我一样庆幸可以永远不会再见到？ |
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